您好,欢迎来到顺达资讯网网站!

全国服务热线: 17378238418

新闻中心

河南铝单板厂家联系方式(好 好的 区别)好 游 快爆,

发布时间:2023-06-09 12:34:21 人气:12 来源:铝单板厂家

河南铝单板厂家联系方式(好 好的 区别)好 游 快爆,

记得有一阵,毛头的一个同学的家长频繁的联系我,想约毛头和自己孩子私下多玩玩我觉得多点社交也不错,就积极响应了,结果没约了两次,毛头开始不太乐意了我说,为什么呢?我看你们也没啥矛盾呀毛头说,他就是那种老师喜欢的“好孩子”。

,很听话的那种,也没什么不好,就是太无聊了,非常不酷,班里的男孩都不喜欢和他玩,所以他妈妈才会特别想让他和我交朋友,可是我也不想和他在一起啊!当我打电话拒绝对方的时候,其实是感觉十分愧疚的,可以想象这位妈妈对于孩子社交问题是有多么着急又多么的无力。

谁说乖孩子不让人操心的呢?我发现这种“好孩子”反而没朋友的现象并不是个例,而是有一定的普遍性,回忆我们的儿童和少年时代,一个班上总会有那么几个被排斥孤立的“好孩子”,虽然他们总是被老师表扬,学习成绩很棒,行为礼貌遵守纪律,各方面看上去是很完美的“

别人家孩子”,但却总是落得形单影只,没人搭理的境地这种排斥和孤立也不全是恶意霸凌,大都就只是很单纯的没人缘和透明体质也不知问题出在哪里一开始我觉得,这是因为“别人家孩子”容易遭嫉妒的原因,但其实也不是,现实中也不乏学习好又人缘好的例子。

我自己的经历也证明了这一点,小学时代我是那种很边缘没人理的好孩子,到了高中就变成了人缘不错的好孩子其实我个性什么的都没有太大改变,那造成这种差别的到底是什么因素呢?今天我就从我的个人经历出发来试图分析一下:

成年人眼中的好孩子最重要的特点是什么?当然是听话和成绩好,其实成绩好是听话的一部分结果所以,“听话”是一个孩子被定义为“好”的核心问题是,一个健康正常发展的儿童,是绝对不会像成年人所期待的那么听话的,至少不会听话得那么心甘情愿,因为他一定会有自己的想法和感受,虽然表面上会尽力演得乖些,但若是和成人世界发生冲突,受了委屈,私下里各种不爽父母老师什么的,都是很正常的反应。

但是“好孩子”这个物种不太一样,也不知道是天生就更傻一点,还是被后天打压的结果,他们内心是有在认真地用父母老师那一套标准要求自己的,父母老师说的话,那就是宇宙真理,绝对不会错,做到是必须的!如果做不到,好孩子绝对不会认为那些要求有什么问题,只会认为那是自己的错,是自己不够好很差劲儿,让大人失望了。

这罪过可大了,他会努力反省自己,暗自下决心加把劲儿,让自己更符合父母老师期待中的样子可以说,好孩子生活的价值和意义,就是得到大人的肯定和表扬与其说他们懂事,不如说他们极度喜欢讨好大人当然这种小孩肯定是会让父母老师很喜欢的,但一般不太讨同龄人的喜欢。

▎好孩子总是很“假”要知道大人对小孩子的喜好和需求,和孩子真实的喜好和需求必定是不一样的,好小孩用大人那一套来要求自己,就必须压抑那个真实的自己,不止是在行为表现上不能越界,连内心冒出来的想法,自然流露的情绪也要狠狠压制

可好孩子也是个孩子,当然也有贪玩想偷懒的时候,也有想要维护自己利益的时候,也有感觉委屈的时候,也有想要纵情恣意的时候,但他一定会认为这些都是自己糟糕的一面,是自己的缺点和弱点,是应该当做最大的秘密隐藏起来,绝对不应该让别人知道的。

这种日常绷着谨言慎行的样子,肯定不是一个人很自然真诚的状态,这会让”好孩子“的言行很缺乏个性特点,显得像个面目模糊的小透明好孩子一般不觉得这有什么问题,在他的世界里,“好”是最重要的事情,他认为只要得到了父母老师的认定,同龄人也自然会觉得自己好。

可是在同龄人眼里,那个“好孩子样”明明就是很虚伪:都是当小孩的,谁不知道谁呀?你在大人面前装装我也能理解,我们同龄人之间私下相处你也在那端着,还动不动拿大人那一套拿出来说事儿,你恶心谁呢?可以你看出来这其实是有点误解在里面的,但“好孩子”也不完全冤枉,他确实是在“装”,但却也不是故意的装,只不过已经把这种“装”刻在骨子里内化了而已。

▎好孩子总是很“独”正常的孩子在和同龄人社交互动的过程中,会渐渐形成一些只属于小孩子的共识:譬如说会爬树的人就是很厉害,冷天衣服穿很少才酷,XX老师太凶了很讨厌,上课背着手这种规矩太没人性了,诸如此类的等等。

这些共识在大人眼里肯定都是不太正确的,但却是小孩子之间情感连接的重要纽带毕竟建立友谊最快速的方式,就是一起吐槽某人某事,或者一起做点“坏事”小孩子们用各种各样暗戳戳的方式,来反抗成年人世界对自己的“压迫”,是他们之间感情变深厚的主要途径。

但是这个途径,到了好孩子那里,就走不通了因为他内心是认同成年人建立的那套规则的,毕竟自己在这套规则里拼杀多年,非常擅长,是优胜者和既得利益者,怎么可能随便放弃呢?所以“好孩子”会深刻的厌恶这种“小孩子亚文化”。

他不但不会同情自己同龄人的处境,还把自己共情到大人的视角,觉得这些故意和大人作对的同龄人都是糟糕的孩子,是秩序的破坏者,他们的行为和理念全都不可理喻,非常错误,应该尽快改正才是帮助他们所以“好孩子”总是特别爱告状,爱维护秩序,爱管闲事扮演正义化身,纠正同龄人的各种“错误”。

因为他平时就是这样要求自己的,当然也会想这样要求别人当然等好孩子长大一些,知道告状这类事情得罪人,他也不会表现这么明显,他甚至也会愿意去维护人际关系的和谐但无论是否挑明,他内心一定是鄙视那些“坏孩子”的。

这份鄙视会让“好孩子”对同龄人和生活环境产生疏离感:他会认为这个环境简直糟透了,几乎所有人都很蠢,只有自己三观最正,是集体中出淤泥而不染的的存在这种想法和姿态一定会导致“好孩子”的清高和孤独你可能要问,那好孩子和好孩子之间应该是有同样的共识,会容易成为好朋友嘛?其实也很难,因为。

他们都带着假面具,而且是激烈的竞争关系,每个人都生怕自己成为相对“不好的那一个”,所以不会看对方顺眼的,即便表面上有友谊,也是十分塑料,很难有深度的情感连接其实好孩子在集体中混成这样,自己也是很困惑和难过的:我已经要求自己做了这么多了,老师和父母都说我很好,为什么我得不到同龄人的认可?难道是我做得还不够完美嘛?那我就再努力一些,成为那个最好的,同学们肯定都会佩服我的。

就这样,好孩子变得越来越“假”,也越来越“独”,这两者互为因果,让好孩子陷入恶性循环,难以自拔那么,这种循环要如何打破呢?首先老师家长是很难插手的,因为越是帮忙,就越是有一种“捧杀”的效果,正好适得其反。

所以还是要给孩子制造契机自己来悟我个人有两个经验:第一个是,变成“差学生”,设身处地的体会一下所谓“坏孩子”的艰难处境接过地气了,人就不那么飘了,就更容易对不完美的同龄人产生同情心和同理心当然了,这个办法不太好实现,需要一些格外曲折的人生际遇,所以基本只能存在在理论当中。

第二个经验是比较好实现的,就是让孩子多阅读,或者观看比较有质量的电影电视剧也可以因为一个好故事,总是会设计一些复杂的情节和多样的视角:故事里的人和事,都没有绝对的对错,也没有绝对的好坏,同一件事在不同的视角就会有完全不同的解读。

多接触这样的作品,是对“好孩子”的一种非常好的模拟训练:一个是批判性思维——并不是权威说的话就都是对的,就应该当真理,权威有权威的目的和私心具体要不要做一件事,要自己多思考判断一个是“想象式同情”——不着急去批判一个人做的事情是对是错

,而是可以去沉浸到情节中,去体会故事中每个有血有肉的人物的情绪和感受,渐渐的就可以学会代入和共情的能力我至今记得很清楚,刚读《神雕侠侣》的时候,我是一直都很讨厌杨过的,我认为他是坏小孩,不听郭靖黄蓉的话,也不听全真教师父的话,还说谎,还偷着和坏人学武功,这种糟糕的角色怎么不赶快死掉呢!当然我这种讨厌没撑过多久,故事读到后半段就彻底就爱上杨过了。

感谢金庸老爷子妙笔生花,让我这个内心教条死板的人突然就感受到了杨过那种叛逆的,坏坏的魅力复杂的故事看多了,人就会变得更豁达更宽容,内心变得柔软,世界也变得宽广:原来人世间有这么多丰富的人类情感,我也想要体会看看,原来父母和老师也不是完美的天神,让他们满意并不是最重要的事情。

说到这里,你已经看出来了,想要“好孩子”拥有正常的社交,那就得让他变得没那么“好”才行这件事在本质上,是伤害父母利益的当孩子有了自己想法和感受,肯定不再那么懂事听话百依百顺,也肯定会很难控制,养育这件事就变得没那么美好了。

这时候就要拍胸脯问问自己的初心了:养小孩,是为了自己快乐,还是小孩快乐?如果是后者,那就宁可自己麻烦崩溃,也别把孩子养得太“好”了因为当好孩子真的很辛苦啊!谁当谁知道!姐妹们都知道橙子在温哥华,和大家有时间差,所以给大家推荐下。

我的专职话事人“大管家”,大家快来扫码加她!(如果你已有大管家的微信,就不用重复加啦)大管家贴心又靠谱,姐妹们有文章、育儿、商品等方面的任何问题,都可以随时找她,包转达,包解决,包满意!跟随橙子一起“云养娃”的姐妹,参照下图给【说说咱家娃】加个“星标★”,这样就不会错过新文章啦

。热文推荐点击题目即可跳转——| 教育·科普 |————| 育儿心经 |————| 家庭·生活 |——原创不易因为有你的分享、点赞、在看我足足的精气神儿!

首页 产品 手机 顶部
在线客服
联系方式

热线电话

17378238418

上班时间

周一到周五

公司电话

17378238418

二维码
线